Estabilidad

Estabilidad. Que palabra creada para describir situaciones tan vanas. No existe. ¿Estabilidad financiera? ¿Estabilidad laboral? ¿Estabilidad emocional? Estabilidad.... Las primeras dos se las puedo adjudicar al país pero la última es un tanto más profunda. 

Me toco en piel y hueso, más carne propia imposible, creer que la estabilidad es callarse, porque si me callo y no digo lo que pienso, lo que me duele, lo que me molesta, lo que es injusto.... mágicamente se mantiene en equilibrio armonioso.  ¿Es que es acaso una dominación? 

Me hicieron cosas que me pidieron que no haga, y cuando la hice notar, molesta, también fue mi culpa enojarme. Chau estabilidad. 

Pero, que tan malo es ese -chau-. ¿Es para llorar? ¿Es para pelear? ¿Es acaso, para agradecer que paso? Me cansa tanto sentir que siempre la culpa es mía. Me decepciona ver que alguien que quiero no pueda apreciar cuando se equivoca, porque, como va a levantar el dedo acusador después sin culpa alguna o peor, con insulsas justificaciones. Como va después, a queres ser docente de lecciones que no puede llevar a cabo ni por el mismo. 

Me duele que la culpa sea siempre mía, que mi voz sea siempre muda, que la razón nunca esté jugando en mi equipo.

Me duele no saber, o incluso dudar de mi. De si realmente la culpa es  mía. La lógica me charla y charla y no le encuentro sentido a que no tenga sensatez lo que yo opino. 

Estoy cansada de la falta de estabilidad de 3 décadas.  Estoy cansada de la incógnita que me deja este ser conmigo. ¿QUIERO ESTABILIDAD CON ALGUIEN?  Porque llego a pensar que más estable y más feliz, estoy cuando solo depende de mi. 

El camino del adiós.

Una idea implantada, como "El Origen". Inamovible. Fria. Calculadora. Real.

Siento que hoy no me duele nada, nada podria derrumbarme, nada podría romperme, nada podría quitarme nada. Y no es por que lo tenga todo. Lejos estoy. Sino más bien a la inversa y es que siento que no tengo nada. 

Nadie me puede doler, porque ya dolió suficiente. Nadie me puede derrumbar, ya estoy caida. Nada puede romperme, no queda qué. Nadie puede quitarme nada, porque lo que tengo nadie lo valora ni lo ve. 

Entre acá, hace poco y despues de mucho, forzosamente. ¿Qué asco cuando te obligan a algo,no?

Me  canse de que me tilden de cosas. Te ponen etiquetas como los lapices en primer grado del colegio. Sos así sos asá. Tenes tales o cuales maneras. 

Me cansé de no poder hacerme comprender. 

Me cansé de sentir que soy un estorbo solo porque mi actitud avasallante de querer progresar deja atras a mucha gente. 

Me cansé de llorar sintiendome culpable por cosas que no hice. 

Me cansé de explicar una y otra vez. De preguntar, una y otra vez y que jueguen a la calesita conmigo. 

Me cansé de la gente tibia de la panza de mamá. 

Me cansé de tolerar cosas que me hacen y que yo no haría. 

Me cansé de las forreadas y los ninguneos. 

Ayer lloraba porque no queria cansarme. Porque sentía con todo mi corazón que esta era una tormenta terrible en el medio del oceano. Y que la iba a atravesar. Pero me hundió.